開心爛人。

8月9号，刘小姐公布结婚的讯息。
在微博上看到大家@我的时候，我的世界观再次被颠覆。。。
一如数年前听到膜拜的外国文学老师离过婚的当刻，我觉得心里某种信念突然坍塌。
这是种变态的自私的欲望，我知道。可是却是某种精神的支撑，你们明白不明白？

对于下个月的在西厢那种热切期盼的心情顿时凉了半截。
有种东西消失了。诶。

我只希望生意红火，最近太清淡了！！！！

2011年6月11日，这是上海入梅的第二天。

从白天到夜晚，淅淅沥沥的雨就没停过。此刻，一个人，和一只猫在店里。这个人是我，那只猫是招财。《Kiss The Rain》的音乐很应景的环绕在湿漉漉微微凉的空气中。我坐在电脑前，试图敲出一些文字来，可是怎么也组织不出。回头看了一眼招财，它又不予余力的试图在舔遍它的全身。

最近我总是想起很多年前在榕树下有人说，觉得我就像一只小猫，那种扔一个毛线球就可以自己玩一个下午的小猫。那大约已经是六七年前。那个时候我还不会想到我真的会开一家奶茶店。不会想到我会养一只猫（不管是主动抑或被动）。不会想到我可以整日守在店里或忙到生气或闲到发呆看雨写小清新。不会想到我已经开始接受养猫这件事并且开始喜欢招财。所以，不要太去定义很多事情。

开店到现在，已逾两个月。而若从进店当学徒小妹算的话，已整整三个月。不时会有客人问，有没有后悔过，辞了职来做这个。以及，你一直守在店里，不无聊吗。诸如此类的问题。我的第一反应是，后悔的事情不做，做了的事情就不后悔。而无聊，当然会。谁不会呢。就算上班也会无聊。可是我还蛮能一个人独处的，虽然有时候也会觉得寂寞。不过寂寞着寂寞着就好了，反正没开店的时候也是会寂寞的，差不多都习惯寂寞了。没有客人的时候，就当做是自己的专场，放最大声的音乐也没人会阻止。或跟招财玩无聊的游戏，或站在店门口看着自己倾注心血的小店抽烟，或蜜豆子煮珍珠煮烧仙草做布丁煮糖水装茶袋。

还是有成就感的。留言薄已经写了半本。有夸好喝的，有个人崇拜的（我就很得意），有写了长篇大论的，有画画的。新推的夏季特调推出后就反响不错，自己也间接过了酒保的瘾。也结识了很多可爱的客人们（当然也有反感的，就忽略了）。有在我偶尔休息关店来吃过闭门羹之后批评抱怨的。有11点进店在备料店门半开时就弯着身子探进来等的。有朋友推荐后特地找着来的。有每天来两次的。有晚上10点半下班怕我关门奔着赶过来的。有要离职而在离开这个片区前努力来捧场消费的。有为了和我聊天特意过来喝茶的。……

对自己而言，最大的感觉就是从前那种临睡前想到第二天要上班就沮丧的感觉悄然消失。替而代之的是，每晚都想明天稍微起早一点，最好能10点半到店里，要烧水泡茶煮珍珠煮芋圆煮豆子等等。但每次都未果。而那种不定期的情绪低潮期发生频率也越来越低，低到我自己都快忘掉。很多时候的鸡糟心情也大抵是因为碰见无礼的客人或闹老鼠或东西坏或生意清淡，而这些现在也逐渐不是问题，心态又上一个台阶。问题发生了，就去寻找解决的方法。很多事情或困难，就这么一点一点的克服过去。再回头看的时候，一切都很普通，淡定一点，有时候不着急了，事情反而就顺利了。

唯独在感情上还是曲折不堪。总是喜欢上不喜欢自己的人，这点还真让人纠结。可是我都明白。感觉这回事，是强求不来的。有就有，没有就没有。所以只好再次听暗涌到要吐。然后把悲伤留给自己。然后收拾心情，好好做我的奶茶店，再等下一个。也无非就是这样。

会有人看店看到不想打烊么。纯粹只是因为这样的雨夜，纯粹只是想就这样一直坐在店里听音乐流淌任思绪飘荡。或者，其实是没有等着我回家的人。MLGB，这情景真像招财每天晚上在我脚边蹭来蹭去想要吃饭而几乎要哭出来的叫声。是有这么悲催和哀怨吗？

我想只是我太久没这么文艺过了，就酸到底算数。

2011.06.11 23:30